"Dance like no one is watching, love like you'll never be hurt, sing like no one is listening, and live like it's heaven on earth."- William Purkey
31
Jul 10
publicado por Muito Mais Branco, às 20:47link do post | comentar




Passei 15 minutos embasbacada, enquanto me lagartava ao sol, imersa na leitura da Sábado desta semana, a qual aconselho que comprem, estive 15 minutos concentradíssima a ler extasiada a reportagem sobre os 16 animais incríveis. Depois de aprender que existem uns seres chamados ‘tardígrados’, vulgos fishmonkeys, (à venda em saquetas tipo açúcar no Toys-R-Us), olho para nós, humanos e sinto-me francamente inferiorizada…os tardígrados conseguem viver onde existe água e entram num estado de animação suspensa quando secam, conseguem passar 100 anos neste estado e basta um pingo deste líquido insubstituível e precioso para os reanimar e voltam à vida. Conseguem sobreviver a 272 graus negativos e a 151 positivos (sic), mas vá, 152 graus já os mata…incrível não acham?

 

Agora, fiquei como que em êxtase quando li que os pombos, precisam de 75 fotogramas por segundo para conseguirem ver um filme, senão um filme comum (que tem cerca de 24 fotogramas) parece-lhes uma apresentação de power point, e pasmem-se, pois é por isto que parece sempre que os vamos atropelar, é que eles esperam sempre até ao ultimo segundo para saírem da nossa frente, pois para eles tudo lhes parece mais lento…AMAZING… e eu a achar que os pombos tinham mazé uma grande lata e eram adrenaline junkies, até me identificava com os animais…

 

Surpreendeu-me para lá da conta os albatrozes, pássaros que passei a amar. Estes animais voadores conseguem manter-se no ar durante 10 anos - seguidos - apenas pousando para se reproduzirem, e assim que encontram THE albatroza, acasalam com ela até morrerem, e são-lhes FIEIS (na volta é por isso que eu insisto tanto em voar...a ver se encontro prai um albatroz jeitoso).

 

Entristeceu-me saber que o acto sexual dos coalas dura apenas 1 minuto, mas fiquei animada quando li que quando estão em cativeiro as gajas coalas tornam-se umas doidivanas, e envolvem-se em orgias lésbicas com (no máximo) 5 parceiras, e por cada relação hetro têm 3 homo…very interesting…

 

É assim o secreto mundo dos animais….muito à frente… e nós, humanos, achamos que sabemos tudo, mas no final de contas nem nos apercebemos que temos, em média, cerca de 10 ácaros nas pestanas…assustador…

 

Vou dar um mergulho…Fui…


publicado por Muito Mais Branco, às 16:47link do post | comentar


Eu sou uma pessoa influenciável. Não, minto…eu sou uma pessoa MUITO influenciável… isto quer dizer que se me passarem a vida (e mais 6 meses) a dizer mal de alguém, eu assumo esse mal como se fosse eu a dize-lo e a senti-lo…pois… eu sou assim. É mau, muito mau…mas é assim há 36 anos e já não é defeito é feitio… paciência há coisas piores.

 

Eu sou a gaja desbocada… aquela que não é, nem tenta ser, politicamente correcta, não sou…. Eu sou daquele género de pessoas que sofrem de diarreia verbal crónica, nada a fazer… Com isto há quem goste e há quem não goste, mas indiferente não sou.

 

Vou exemplificar até onde vai a minha influenciabilidade…:

 

Pessoa A: a M. está sempre a cravar-me cigarros, sempre!

 

Eu: ok, menos mau, antes cigarros que dinheiro…

 

Pessoa A: não, mas não tas a ver, a M. nunca compra tabaco e sempre que me vê pede-me um cigarro…

 

Eu: Pois…

 

Pessoa A: quem não tem dinheiro não tem vícios, não achas? (eu acho…) a M. é descarada, em vez de gastar o cash em tabaco antes prefere cravar…

 

Eu: bem que chatice…não ligues a isso…

 

Dias depois estou com a pessoa A e a M. num sítio qualquer:

 

M para a pessoa A.: dás-me um cigarro?

 

EU: DASSE M., QUE TAL COMPRARES UM MAÇO DE TABACO, EM VEZ DE ANDARES SEMPRE A CRAVAR CIGARROS???????? FOD@-SE M. É SEMPRE A MESMA COISA… VAI COMPRAR MEU…

 

Resultado:

 

M. fica lixada comigo, deixa de me falar e a pessoa A e a M. continuam amigas…

 

Vou repensar a minha influenciabilidade durante as férias…. Fui….

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publicado por Muito Mais Branco, às 15:57link do post | comentar


 

Chegámos ontem à noite à ilha de Santiago (afinal não é a das ‘boas vistas’ como anunciou a Xis ad nauseam sempre que lhe perguntavam para onde ia de férias) … erro meu (obvio) …

 

Enquanto beberico uma imperial ‘estupidamente gelada’ no bar do hotel, e deito o olho à Xis, que nada, qual nemo, na piscina e morde os dedos a um bebé, UPSSS… MORDE??? Bem pelo menos mete-os na boca, se os está a morder ou não, problema da mãe do bebé que está ao lado e a ver TUDO… Não, não me vou levantar daqui… ui, nem pensar … mas isto tem que ser tipo a ‘speedar’ é que aqui a net paga-se ao minuto… e não estou para me arruinar mais…

 

Estava eu a contar-vos que chegámos ontem à noite, e é claro que viemos num voo charter, não aluguei nenhum private plane, e naqueles que quando aterrou houve aplausos, muitos… a Xis a perguntar-me ‘mãe, estão a bater palmas porquê?’, estava, obviamente, à espera da actuação, que lhe escapou, e a mim também….

 

Bom, enquanto esperava pelas bagagens (que devem ter sido as últimas) vou observando as bagagens dos indígenas, já que este, era um voo sem TUGAS… ui… pensei mesmo que podia ter mais hipóteses de cair, já que se ouve falar em aviões que caem em sítios remotos, longínquos com gentes tipo russa ou africana ou assim, e nunca, mesmo nunca com Tugolêses… esses nunca caem. Mas estava eu a tentar controlar o nervosismo das malas que teimavam em não chegar, enquanto observava as que iam chegando, entre as malas vinham LCDs, leitores de DVDs, plasmas e até trens de cozinha, tipo tachos e panelas mesmo…. Pensei eu que era um bom presságio, já que alguém para gamar, antes ia para os plasmas e não para duas malinha azuis turquesas com cadeados, (daqueles que só eu é que não consigo ‘arrombar’…) e os plasmas vinham em bardas e mal entrava um no cinto rolante saltava um indígena de trás de alguém, que quase morria de susto, para ir rapidamente resgatar o plasma, que a julgar pela quantidade a que chegavam, deve ser negócio exportá-los para aqui…. Até que, finalmente, chegaram as nossas duas malinhas turquesas, quando o cinto rolante já anunciava ‘DAKAR’…

 

Agora vou almoçar que estou com uma galga, é que são menos 2 horas por cá… e a modos que já me sinto faminta, pois vou almoçar as 16 horas Tugas…FUI…

 

 


28
Jul 10
publicado por Muito Mais Branco, às 13:56link do post | comentar

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27
Jul 10
publicado por Muito Mais Branco, às 16:12link do post | comentar


Recebi hoje um email engraçadíssimo de uma amiga, a pedir a um numero restrito de privilegiados (onde eu estava incluída) para procurar por um tal rapaz (ela enviou foto e tudo) nas praias da tugólandia, e tirar-lhe uma foto, pois ela desconfia que o tal rapaz, suposto colega de trabalho, anda a dizer que vai visitar clientes mas os clientes resolveram ‘atende-lo’ na praia … e ela tá fudid@ pois enquanto que o rapaz, esperto, vai a banhos ela transpira no escritório.

Convenhamos que com esta caloraça que se pôs o rapaz fez muito bem… mas é compreensível que ela não o grame muito, ora se ele o faz ela tem de bolir, não podem os dois ir visitar clientes…

 

Agora vou dar uma de paparazzi e pôr-me a flashar prós lados da linha… Põe-te a pau ó beach bum…vais ser apanhado, àpoisvais! Fui.


publicado por Muito Mais Branco, às 12:55link do post | comentar


É impressionante o quanto eu não entendo os Cartugas… já não sei se sou eu, se eles, se é a língua que falamos ou a forma de comunicar, se sou eu que sou surda se somos todos idiotas ou se pura e simplesmente eu não dou para Cartugar…vou resignar-me e interiorizar que não entendo Cartuga e não há nada a fazer.

 

Então não é que no meio da tremenda aselhice, que culminou com o carro a ir abaixo, eu fui ofendida, buzinada, gesticulada por um Cartuga enfurecido??? Não basta a vergonha de ter metido uma enorme argolada quando tentava fazer o ponto de embraiagem (credo, nunca tinha escrito esta palavra) com um carro a gasolina, ainda ter de levar com os Cartugas enfurecidos, vá irritados, só porque tiverem que esperar meio segundo para eu voltar a dar à chave, meter a primeira, suar um pouco, baixar o rádio, voltar ao ponto de embraiagem, desta vez, com o peso em cima de mim de não o voltar a deixar ir abaixo, e finalmente arrancar…

 

A pessoa faz merda, sem querer, e ainda leva com os Cartugas enfurecidos….Calma minha gente….

 

Agora vou treinar o ponto de embraiagem com um caminhão ‘veiculo longo’, tenham cuidado Cartugas e poupem-me de ruídos buzinosos …Fui.  


15
Jul 10
publicado por Muito Mais Branco, às 12:55link do post | comentar | ver comentários (2)

 


Desconfio que sou a única pessoa em Portugal (quiçá do mundo) que alcança o verdadeiro funcionamento dum elevador. É isso mesmo: EU sei como é que um elevador funciona, e suspeito ser the only one.

 

Assim, por me sentir muito sozinha neste meu conhecimento e como creio se tratar duma preciosa informação que merece ser partilhada pois só é útil se toda a gente a souber, cá vai o esclarecimento, sobre o verdadeiro funcionamento dos elevadores, matéria, alias, digna dum post. Sugiro que leiam, as vezes que forem necessárias, imprimam ou reenviem por email a toda a gente que conheçam, sobretudo, às pessoas que trabalham na avenida defensores de chaves em Lisboa, e que apanham o elevador diariamente para irem trabalhar.

 

Faz de conta que estamos num edifício com 2 elevadores tipo meu escritório, que não fica na avenida defensores de chaves e com 5 andares inferiores (garagem) e 7 superiores (escritórios).

 

Agora imaginem que estão no piso ZERO e querem ir para o 7º andar… O que fazem?

1) Carregam uma vez no botão com a seta para cima e conformam-se a esperar.

2) Carregam no botão com a seta para cima, esperam 2 segundos e voltam a carregar no mesmo botão, esperam impacientemente enquanto bafejam, voltam a carregar no botão, sopram, gesticulam, mexem no cabelo, voltam a carregar no botão, olham-nos com um ar cáustico, voltam a soprar incomodados pela demora. Vira o disco, até chegar o elevador.

3) Carregam no botão com seta para cima, esperam 2 segundos e carregam no botão com a seta para baixo.

4) Carregam no botão com a seta para baixo, esperam 2 segundos e carregam no botão com a seta para cima.

 

Nos 3 primeiros casos, a coisa é completamente indiferente, o tempo que se espera pelo elevador é o mesmo. A única diferença é que as pessoas do género da resposta 2) – impacientes – podem não vir a apanhar o elevador, é que das duas uma: ou se fartam de esperar e vão pelas escadas, ou se enfartam.

No caso 4) é que a coisa não é assim tão pacífica. E é aqui que eu terei de enfatizar esta valiosa informação:

 

QUANDO SE CARREGA NO BOTÃO COM A SETA QUE INDICA PARA BAIXO É PORQUE SE QUER IR PARA BAIXO. Assim como QUANDO SE CARREGA NO BOTÃO QUE INDICA PARA CIMA É PORQUE SE QUER IR PARA CIMA.

 

Isto não é assim porque eu quero, é assim porque os elevadores são objectos mecânicos informatizados, ápoizé…. e são sujeitos a uma coisa que se chama ‘programação’. Essa programação determina que quando se carrega no botão com a seta para cima quer dizer que se deseja ir para cima e o contrário também é verdadeiro.

 

Então quando se carrega primeiro no botão com a seta para baixo, mas na realidade se quer ir para cima, o elevador quando chega vem com a informação (previamente programado) que a pessoa quer ir para baixo. Resultado: baralha-se… e quando a malta entra e carrega no 7º andar, o elevador fecha a porta, entra em baralhação, volta a abrir a porta, para se situar e só depois é que fecha a porta e vai para o piso 7. É uma verdadeira perda de tempo…. Por isso é o que o tipo do género 2) – o impaciente – não comete tal erro, pois já o fez e sabe que irá perder tempo… OK?

 

É que confesso-vos que eu já fui do género 2) e consegui passar para o género 1) depois de muita meditação e por isso sinto um enorme orgulho… mas para que eu me mantenha em estado zen, contrariando a minha natureza impulsiva e espontânea, e para que eu não arranje inimigos aqui na minha zona de trabalho volto a insistir no facto de passarem esta informação, a qual estou convicta que pode ser LIFE CHANGING para muita gente.

 

Bom agora vou intervalar e vou ali para os elevadores dar umas aulas práticas…. Fui.


publicado por Muito Mais Branco, às 12:55link do post | comentar


- Ó mãe o carro que vai à nossa frente é de que marca?

 

- KIA

 

- São bons esses carros?

 

- Nada de especial.

 

- O teu é melhor não é?

 

- Claro.

 

- Qual é a marca do teu?

 

- Volkswagen Golf.

 

- hummmmmm é um Golf…e o da avó, qual é?

 

- O da avó é um Toyota.

 

- O Toyota é melhor que o Golf?

 

- Não, são iguais.

 

(2 minutos de silêncio)

 

- Os Toyotas são carros muito limpinhos!

 

Inteligente… augura excelentes relações sociais… porreiro… Agora vou ali lavar o carro…Fui.

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Acabo de chegar à conclusão que tenho uma filha linda, é certo, mas meia Cascão (sim, aquele da turma da Mónica) e com algo a atirar para o bipolar. É a pura das realidades. Meia Cascão porque ela não é propriamente avessa à agua, ela até curte estar ensopada, desde que seja dentro duma piscina ou no mar, mas banhoca e esfreganço com sabonete e champô é que a porca torce o rabo, que é como quem diz, só sobre coação.

 

Meia “bipolar” porque ela é uma coisa quando está comigo, respondona, embirrenta, dada a amuos e afins e outra quando está com os outros. Sem mim e com os outros ela é porreira, simpática, educada e fixe.

 

Então a gaja NUNCA, mas NUNCA quer tomar banho quando chega da escola. É um “inferno” levá-la para a banheira, arranja mil desculpas para atrasar o inevitável, quantas vezes entra na banheira e ao primeiro salpico já se quer pirar com a desculpa de querer ir fazer xixi… depois fica pespegada na retrete, a água a correr, eu a olhar para ela com aquele olhar nº 33 pronta para me passar, à espera que a madame faça o que tem a fazer. Para lentamente lá se enfiar na banheira e reclamar que a agua está muito fria ou demasiado quente ou que eu estou a esfregar os joelhos (encardidos) com força a mais e que a estou a incomodar ou que as minha garras lhe estão a arranhar o couro cabeludo ou seja o que for, só para tornar aqueles 10 minutos num verdadeiro “inferno”, bem faz o outro que a manda tomar banho sozinha, que é como quem diz molhar-se sozinha, porque banho, o do esfreganço com garras, esse quem o dá sou eu.

 

Não é que ela é tudo isto comigo mas com a avó, diz ter chegado a casa, ontem depois do repasto, e diz que a neta lhe pediu para tomar um duche para dormir lavadinha. É isso mesmo: PEDIU PARA TOMAR BANHO… diz que o banho a ajudava a dormir melhor…olha olha… I’m speachless.

 

Fui.  


publicado por Muito Mais Branco, às 12:55link do post | comentar | ver comentários (2)

 


"Então Almitra falou novamente e disse,
E quanto ao casamento Mestre?
E ele respondeu dizendo:
Nascestes juntos e juntos ficareis para sempre.
Estareis juntos quando as asas brancas da morte acabarem com os vossos dias.
Ah, estareis juntos mesmo na memória silenciosa de Deus.
Mas que haja espaços na vossa união e que os ventos celestiais possam dançar entre vós.
Amai-vos um ao outro mas não façais do amor uma prisão.
Deixai antes que seja um mar ondulante entre as margens das vossas almas.
Enchei a taça um do outro mas não bebeis de uma só taça.
Parti o vosso pão ao meio, mas não comeis do mesmo pão.
Cantai e dançai juntos, mas deixai que cada um de vós fique sozinho.
Como as cordas de uma lira estão sozinhas embora vibrem ao som da mesma música.
Entregai os vossos corações mas não ao cuidado um do outro. Pois só a mão da Vida pode conter os vossos corações.
E ficai juntos mas não demasiado juntos:
Pois os pilares do templo estão afastados e o carvalho e o cipreste não crescem à sombra um do outro".

(Kahlil Gibran)


: Inspirada

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